面试之前，得先筛选简历。我有一个专收简历的工作邮箱。你知道我有多幸运吗？每天，我都可以在简历世界中邂逅几朵奇葩——
曾经收到过一封简历，姓名一栏写着“谢××”。工作经历是这么写的：某某年至某某年在“××”贸易有限公司工作，某某年至某某年在“××”商业有限公司工作。××？顿时，我凌乱了，我以为我在保密局工作，现在来了个超级保密应征者。
面对一张满是××的求职简历，我的心情老复杂了！一方面，××把我的好奇八卦心给撩拨起来了，我不免想起儿时日夜奋战求解X方程式的情景，我很想知道这个X究竟是个怎样的奇葩？可是，另一方面，谢××这个神叨的名字又使我极度抓狂，我约应征者来面试，通常都会和他们先确认名字，假如我要约这个谢××来，难道我该这么问：“请问，您是谢叉叉吗？”想到这里，我就在心里果断给谢××打了个叉叉，然后毫不犹豫按下了“Delete”键。
接下来，我遇到了“柔情似水”。和“谢××”比较起来，“柔情似水”过犹不及。
我至今不知道TA的性别，因为在简历性别那栏TA打的就是这四个字“柔情似水”。我起初想TA是个女的？再一想，也不尽然啊，这年代女中豪杰多了去了：彪悍的、泼辣的、身壮如牛的……然后我开始弱弱地猜想TA是个男的？我这么想也不是没道理的。在伪娘盛行的年代，要找出个“柔情似水”的男人该不是件难事吧？
我的目光从TA的性别跳到TA的年龄，那里填写的是“而立”，好吧，我还是读过几年书的，这个我知道。可是，接下来，我在TA的籍贯里读到了“雾都”两个字，我立刻想起了老狄的《雾都孤儿》，敢情您来自于英国伦敦？结果当然不是的，在TA的求学经历中，我看到TA就读的中学名字：重庆某中——原来是中国雾都山城重庆啊。这份简历的结果，当然还是“Delete”。
没多久，我邂逅了奇葩中的奇葩——“裸男”。
“裸男”真是超级“帅”啊！他居然在简历上贴了张没穿上衣光着膀子的照片！我本以为只有健美教练之流的肌肉男敢公开他们的半裸照，没想到一个细胳膊窄肩膀的小瘦男也敢公开秀裸照，而且是上传在正式的求职简历上！那得有多少自信才能干这事啊？
再看他的自我评价，请允许我啰嗦引用两段：“本人虽学历不高，但长相还是对得起观众的。现在天气热，附上照片一张，希望能不见到我本人就能录用我。那就最好。”——哦，我明白了，是因为天气热的缘故，他才没有穿上衣就拍了照。
“本人持有身份证和驾驶证，其他证件全部没有。正所谓心比天高，命却比纸薄，本人不信命却也摆脱不了命运的捉弄。希望能卖身于贵公司，以不至于饿死街头。”——看到最后一句，我心酸了，这是卖火柴的小女孩的轮回不？那时我真恨公司不是自己开的，否则，我一定会接纳他，不让他饿死在街头。我保证。
