大家好！我叫海宁（化名），女，1989年出生，今年34岁，西宁人。嫁给了一个带着残障孩子的二婚丈夫，现在背负近百万的债务，待业在家。早年父母被我姑安排到城里的工厂上班，后来怀了我，当时正赶上计划生育，厂长说，要么堕胎要么辞职。父亲性格温和，与世无争。母亲脾气暴躁，总看不上父亲。我从没见过母亲笑过，都是板着脸骂父亲，而父亲又特别爱猜疑母亲。为此，两人常常争吵，我从小就是在父母无休止的争吵中长大的。为了养家生活，多挣一些钱补贴家用，我爸卖完菜，常常还要拉着车到处收破烂。因为自尊心太强（虚荣心作祟），怕老师同学看到我贫困的家境，我就羞愧地恨不得找个地缝儿钻进去。但同学都知道那是我父亲，还故意叫我“摇铃”，那时候我自卑到了极点。我的同桌是独生女，被父母宠上天的那种，老师也对她好，为此她特别骄横。上初中时，家境稍稍好转些，父亲便在家里开了废品回收站，这样就不再四处去收废品了。然而，就在生活不断向好的方向发展时，我却发现了一件令我异常震惊的事，母亲出/轨了。后来才知道，非但母亲出/轨，父亲也是多次明目张胆地出/轨。前两次的出/轨是因为我母亲的强势所导致的，最后这一次是发生在2020年。当人不顺时，倒楣的事往往都是接踵而至，先是父亲三次遭遇车祸，一次比一次严重。没多久又遭遇到严重的抢劫事件，抢劫者趁我父亲不在家，把家里的东西洗劫一空。甚至还用锤子在我母亲头上砸了多锤，直至把母亲砸得晕死在沙发上，所幸及时送往医院才捡回一条命。接着，我家的废品收购站又多次被同行举报，遭执行“抄/家”。那时，我多次放学回到家，就看到母亲撕心裂肺地跪在地上哭着，哀求从轻处罚。家中灾难不断，令我非常痛苦，对母亲我也是心存怨恨。有一次，我拉着弟弟的手过马路，他突然挣开我的手冲到了马路中间，被一辆躲闪不及的自行车撞飞了。母亲知道后，粗暴地对我一顿痛打，当时我心里的委屈无法形容。此外，母亲还经常在众人面前说我爱尿床、不爱干净，这令我痛恨不已，每次我都恨不得挖个地洞钻进去。还有一次，我和四五个同学相约回家，其中有一个是我暗恋的男孩。母亲看我回来的晚，没帮她干活，便当着我暗恋男孩的面，直接捡起砖头向我砸来。别提我当时心里有多么羞愧和痛苦了！我甚至想到了自/杀，只是怕疼没敢真的这么做。大学毕业后，我只顾着谈对象，没心思工作，父母很着急，就花钱托人把我安排进了银行。按理说我应该去坐柜台的，但是领导知道我大学学的是金融，就推荐我去做贷款业务。可是我不想去，恰巧一位朋友突然约我喝茶，聊天中，她也怂恿我去，说做贷款锻炼人，油水大。听了“油水大”这三个字我就心动了，而且不用每天坐柜台，还可以到处跑，于是我便成了一名信贷员。从那以后，部门的师傅们就开始带我，在这个职位上一干就是好几年。大学毕业后，我谈了两年的男友突然结婚了，新娘不是我，这给了我很大的打击。他在生活上事无巨细地对我好，目的就是让我对他产生强烈的依赖感，然后让我一步步地陷入其中，难以拒绝。事已至此，我又能怎样？我只好安慰自己：离婚就离婚吧，只要我们今后能好好过日子，就好了。我想想，孩子也是无辜的，也就接受了，但见面时才发现，这个孩子居然有严重的残障！可是，原生态家庭成长中的那种发自内心的，骨子里的自卑感，让我觉得除了他，没人像他一样对我好了，即使这样，我又怎能拒绝？！苦虽是苦了点，但只要他是真心爱我，苦又算得了什么？万万没想到的是，丈夫从婚后第二年就开始网/赌，到2020年累计输了90万，其中60万都是借债。我本来是对金钱很有把控力的人，却不知道为何居然能鬼使神差地，一而再再而三地把钱给他，并且透支信用卡给他还债。90万元对于有钱人来说不算什么，但对于每个月几千元工资的家庭来说，实在是天文数字。虽然这件事过去3年了，但是我们每天都生活在水深火热之中，每个月都要倒信用卡，并支付高昂的手续费。为了还债，我把自己婚前买的房子也卖了，仍然还欠42万元。这件事发生后，我就一直怨恨丈夫和丈夫的残障孩子，每天内心很是煎熬和痛苦。通过学习传统文化，我认识了很多老师，是他们让我明白了宇宙人生的真相，是他们让我再一次获得了重生。我当时能听明白，但是一回到现实，我又开始迷惑，开始怨恨了。究其原因，还是因为我没有照着传统文化去落实造成的，所以也就没有任何实质性的改变。总听老师督促大家做功/课，反复解释做功/课的妙处。其实，我也只是听听，没有上心，最初无论老师如何鼓励，我都不愿意做功课。但是走到现今这一步，我也是无计可施了，才开始坚持做功课。我想卸下负能量的包袱，让自己静下来，就逼着自己读经书（地z经），慢慢地我开始知道反思自己了。我不停地问自己，到底是什么样的因果，能够导致如此大的灾难呢？我虽然不够柔顺，但是心地不坏啊；我虽然之前也责怪丈夫喜欢打牌，但是也不至于让我遭受如此之大的灾难啊？突然有一天，我走在路上，一个声音在我脑海里冒出来——假报表。之前看过很多案例，说会计做假报表有报应，可是我从来没往自己身上归过。因为我从来没当过会计，我大学学习的也不是会计专业。现在，通过反省反思，我终于明白了，丈夫输的钱，正好是我这八年来在银行做信贷员时做的假账，所赚取的工资和绩效钱，一年就是10万元左右的收入！刚做信贷员时，我以为是根据客户的资质看能不能贷款，没想到只要领导认可的贷款，就必须放出去！而放出去的前提是客户报表是盈利的，其实很多客户连报表都没有，这时候怎么办呢？我们就在电脑上编制报表，最后拿给领导们审核，其实这些报表连原始凭证都是造的假！只要有担保，我们就敢放，只要领导发话，我们就造假报表。因为背后有担保公司和领导撑腰，一笔贷款最低也是50万，一般都在200万到500万之间啊！其实这么多年，我也常常良心发现，深感不安，毕竟是造假啊，会有报应吗（内心也常常隐隐感觉会有）？但是为了生活、为了业绩、为了钱，再看看身边的信贷员，不都是这样吗？不这样又能怎样？在这种利益及侥幸心理驱使下，我就继续这样违心的做下去了。尤其最开始的几年，市场混乱的时候，这样放出去的贷款太多了！虽然有些贷款也帮助了很多企业，但是我敢说，放出去的贷款，根本就没有达到真正想要帮扶的结果。第二、根本就没有帮助到真正需要的企业、真正需要帮助的穷人。想到此处，心中豁然开朗，终于把我家问题的毒草根找出来啦！我明白了，为何婚后丈夫突然迷上了网/赌，而且一下子输了90万，真是凶财凶出，丝毫不爽。我承认这里面也有他爱赌/博的成份，但是没有这样的丈夫，谁能帮我消去做信贷员时积下的如山罪业呢？做假报表，形成坏账，欠的就不是一个人的债，而是无数存款人的债。巧合的是，丈夫借了保险机构的钱，那个信贷员居然把我的电话卡拔下来，插到自己手机上，冒充我完成贷款手续款，这不就是报/应吗？还有之前我诅/咒过骗丈夫钱的机构和个人，我现在向他们深深的道歉！对不起，请原谅，没有你们的骗，我的罪何时能消除啊！如果不是学到传统文化，明理了，即便我死都不知道是怎么死的。现在的我心里别提有多难过和悔恨，真的对不起他！对不起列祖列宗！这个问题我早就发现了，很简单，我进银行之后发现就我最穷，他们的父母家人不是做大生意的，就是高官显贵。虽然现在看不到他们的恶报，但是他们不知道，他们原本命中该有的钱，不知要折损多少。当他们把福报折腾光了，恶果就会现前，不是不报，时辰未到啊。没钱的人家，直接恶病缠身，最后也是钱花光了，人也没了。幸运的是我有缘遇到传统文化，遇到真正的善知识，帮助我悬崖勒马，及时回头，改过觉悟。希望和我有一样经历的朋友，不论怎么样都不能违背良心，无论怎样困难，一定要凭着良心去生活！虽然现在我因为透支信用卡而没了工作，但是我的内心踏实了很多，至少我知道造孽的源头止住了。用辛勤的汗水，挣干干净净的钱，不论多少，都心安理得。我向天地祖宗忏悔！我对不起你们，对不起爱我的丈夫，对不起老百姓存银行里的钱！对不起领导，更对不起父母！（后不再造，改过向善才是真忏悔）我以后要好好做人，把自己做错的事一一改过来！做个好妻子、好儿媳、好女儿、好妈妈！
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