据说，在人际关系中无数次说出或能想到的批判，往往指向同一个常见的问题：对方缺乏同理心。
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如何有效安慰别人
那到底什么是同理心？Youtube上一条50万浏览量的3分钟短片，告诉了我，并教会了我如何有效安慰别人。
同理心不是同情心
同理心是将心比心、感同身受。它和同情心不同，拥有同理心的人不是站在高处去怜悯弱者，而是站在对方的位置，设身处地的去理解对方的处境和情绪。
同理心激发连结，但同情心却促使失去连结。
短片中提到，Teresa Wiseman是名护理学家，在他的研究里很多都与同理心有关，
他提出了四种同理心的特性：接受观点、接受他人观点的能力、或是认同他们的观点为他们的事实、不加评论。这可不容易，因为我们大多数人都很喜欢去评论别人。
看出他人的情绪，接着并尝试与他交流，同理心是种与人一起感受。
就好比当某人好像陷入一个地洞里，而他们从底部大叫说，「我被困住了，这里好黑，我快受不了了！」然后我们看到了之后说，「嘿」，并爬向下面说，「我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。」
而同情心则是，「哇，真糟糕啊，对吧？呃，现在你想要来点三明治吗？」
让事情好转的是连结
不是回应
当某人刚与我们分享一些极为痛苦的事，我们经常会试着用同情心的态度，拼命要挤出一线希望。
当有人说，「我流产了」
我们会回答，「噢，但至少你知道你能够怀孕」
当有人说，「我觉得我的婚姻正在破碎」
我们会回答，「至少你有段婚姻」
当有人说，「John快要被学校退学了
我们会回答，「至少……他还是个优等生」
每当我们面临类似这种非常难受的对话时，我们经常会做的一件事就是——我们希望事情会好转一些。
但如果我跟你分享的是件非常难过的事，我宁愿你说，「虽然我现在不知该说什么才好，但我真的很高兴你愿意跟我说。」
事实上，「回应」很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是「连结」。
难怪有人说，当我们需要被理解时，我们需要的是一颗同理心，而不是一颗同情心。
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真诚的感受对方
我们需要学会真诚地去感受对方，体会对方。这才是我们在交往中需要重视的问题。
同理心，说白了，就是如果你处于和对方相同的境遇中，你会怎么做。如果你能想象出当时的情景，一切就会自然而然了。
一直用同理心对待他人，很快这就会成为你的第二天性。
说大道理谁都会，但不是谁都能做到。永远不要教育对方应该怎么做，不应该怎么做。
安慰需要的，往往只是一个最真切的拥抱。
总结
我们习惯把同理心分为三层境界来说明：
第一层境界： 理解对方所表达的言语、行为和肢体。这是最简单的层次，当然也是很困难的层次；这是区分一个人有无同理心的基本点。
第二层境界： 理解对方未表达的情绪、情感、动机和思维。
第三层境界： 给对方此时最需要的东西，同理心的最高境界不在于你说了什么，或者做了什么，而在对方的需求得到了满足。
